Jak aplikovat v praxi nenásilná komunikace

Nenásilná komunikace (Nnu) je jednoduchá otevřená, empatická metoda Sdělení, který se skládá ze čtyř hlavních aspektů:

pozorování;
pocity;
potřeby;
žádost.

Cílem je najít způsob, jak umožnit všem účastníkům komunikativního aktu, aby se opravdu nezbytní bez použití pocitu viny, hanby, urážky, obvinit, Nutit nebo hrozby. Tato metoda je velmi užitečná při řešení Konflikt, Pokusy najít společný jazyk s osobou, stejně jako pro vědomý život v současnosti a příležitost upravit skutečné potřeby pro své vlastní a jiné lidi.

Kroky

Metoda 1 z 3:

Jak aplikovat nnu

jeden. Vyjádřete pozorování, které vás shrnuli. Ty musí být výlučně faktorologická pozorování bez složky odsouzení a hodnocení. Lidé často nesouhlasí s odhady, protože každý se dívá na věci různými způsoby, ale přímo pozorovaná fakta jsou společným základem komunikace. Například:

Fráze: "Teď dvě hodiny ráno, a slyším hudbu ve vašem pokoji," uvádí pozorovanou skutečnost, zatímco říká: "Je příliš pozdě zahrnout hudbu tak hlasitě," je odhad.
Fráze: "Podíval jsem se do chladničky a viděl jsem, že je prázdný. Zdá se mi, že jste nechodili do obchodu, "uvádí pozorovanou skutečnost (s jasně označeným závěru), přičemž říká:" V každém dnešli jste to celý den, "- je odhad.

Obrázek s názvem nešťastný chlap mluví abouling.jpg

2. Vraťte pocity, které jsou způsobeny takovými pozorováními nebo předpokládají pocity jiných lidí a klást otázky. Jmenujte emoce bez morálních hodnocení, aby se komunikace probíhala na vzájemném respektu a spolupráci. Proveďte tento krok přesně určit pocit, že vy nebo jiná osoba v současné době prožívají, a ne, aby způsobil pocit hanby pro takové emoce nebo jinak ovlivnit takové pocity. Někdy pocity nejsou snadné vyjádřit slovy.

Například: "Před začátkem koncertu, vlevo 30 minut a neustále měří šatnu s kroky (pozorování). Trápit se?"

"Vidím, že váš pes běží kolem dvora bez vodítka a kůry (pozorování). Bojím se".

3. Vraťte potřeby, které způsobily takové pocity nebo předpokládají potřeby jiných lidí a klást otázky. Když jsou naše potřeby spokojeni, zažíváme radostné a příjemné pocity. Jinak budou pocity velmi nepříjemné. Analyzujte pocity, abyste pochopili počáteční potřebu. Zavolej potřebu bez morálních hodnocení jasně definovat vnitřní stav někoho jiného, v tuto chvíli.

Například: "Všiml jsem si, že se otočíte, když s vámi mluvím, a jsou tak tiché, že nic neslyším (pozorování). Žádám vás, abyste mluvili hlasitěji, abych mohl pochopit ".

"Cítím se nepohodlně (pocit), Jak musím s někým mluvit. Teď správný čas se setkat?"

"Všiml jsem si, že vaše jméno není na stránce vděčnosti. Cítíte se urazeni za to, že nedostane potřebné uznání?"

Upozorňujeme, že "potřeby" jsou obzvláště důležité: jsou společné pro všechny lidi a nejsou vázáni na konkrétní okolnosti nebo strategie spokojenosti. Proto touha jít do kina s osobou není potřeba, stejně jako touha trávit čas se specifickou osobou není potřeba. V tomto případě může potřeba provádět přátelskou komunikaci. Můžete uspokojit tuto potřebu různými způsoby, a ne jen s jednou konkrétní osobou a nejen kampaní ve filmech.

Obrázek s názvem muž v modré assks dotaz.jpg

4. Zaměřené specifické požadavky k uspokojení identifikovaných potřeb. Zeptejte se vás jasně a konkrétně uspokojit vaši aktuální potřebu, a nepoužívejte rady a neuvolňujte to, co nechcete. Chcete-li požádat o přesně žádost, a ne požadavek, osoba by měla mít možnost reagovat na vás tím, že odmítne nebo nabídne alternativu. Pouze vy musíte odpovědnost za splnění vlastních potřeb a umožnit osobě odpovědnou za jejich potřeby.

"Všiml jsem si, že za posledních deset minut jste neměli sklon slovo (pozorování). Nudíš se? (pocit)"V případě pozitivní reakce můžete říci svým pocitům a navrhnout akci:" Já jsem také nudit. Nechci jít do pizzerie?"- Nebo:" Mám velký zájem komunikovat s těmito lidmi. Nevadí, když se setkáme za hodinu, až dokončím konverzaci?"

Metoda 2 z 3:

Jak vyřešit problém hranic

Nenechnásobná komunikace je idealizovaný styl komunikace, který bude účinný v každé konkrétní situaci. Zvažte, jak takovou komunikaci používat správně, stejně jako rozlišovat mezi situacemi, kdy je zapotřebí přímým a rozhodujícím stylem komunikace.

jeden. Ujistěte se, že osoba je otevřená nenásilná komunikace. Používá se speciální typ emocionální blízkosti, který není vždy pohodlný pro osobu, takže každý má právo navázat své hlavní hranice. Pokud osoba není připravena přímo vyjádřit své pocity, nesnažte se ho vynutit silou nebo pomocí manipulace.

Nepoužívejte psychoanalýzu bez lidského souhlasu.
Pokud v určitém okamžiku už nechce diskutovat o jeho pocity, pak má právo učinit takové rozhodnutí a dokončit konverzaci.
Osoby s porušováním duševního a fyzického vývoje (zejména u momentů napětí) nejsou vždy schopny používat a správně interpretovat nevládní organismy. V tomto případě použijte přímý a jednoznačný komunikační styl.

Obrázek s názvem Židovský chlap říká, že ne 2.jpg

2. Uvědomte si, že jiní lidé nejsou zodpovědní za pocity jiných lidí. Nejste povinni dělat jinak jen proto, že vaše akce nemají rádi jinou osobu. Pokud vás někdo požádá o ústup nebo ignorovat své vlastní touhy a potřeby, pak jste oprávněni odmítnout takovou žádost.

Pokud se člověk chová agresivně, pak si můžete myslet na to, co potřebuje. V tomto případě může být tento úkol emocionálně únavný, takže je docela normální dostat se se slovy: "Jeho špatná nálada není můj problém".

Lidé nejsou povinni se postarat o vaše pocity. Pokud jste se odmítl zeptat, pak se nezlobí a nesnažte se, aby se člověk cítil vinen.

Obrázek s názvem Žena dělá muž nepříjemné.jpg

3. Zvažte, že nenásilná komunikace lze použít nesprávně. Lidé mohou používat nevládní organizace, aby putovali osobě, takže je důležité se naučit rozlišovat takové situace. Někdy nemusíte uspokojit další potřeby jiných lidí. Je důležité si uvědomit, že tón řeči není tak důležitý jako sémantický obsah, ale některé pocity nejsou lepší sdílet s ostatními.

Malefactors mohou používat nevládní organizace, aby získali kontrolu nad jinými lidmi. Takže, zvažte příklad: "Mám pocit, že nemáte přede mnou, když mi neříkáte každých 15 minut".

Kritika řečového tónu může být použita k narušení konverzace o potřebách osoby (například: "To mě bolí, když říkáš, že nejsem spokojený se mnou," - nebo: "Cítím oběť, když říkáte tón "). Lidé mají právo vyjádřit své názory, i když jejich slova nemají temnotit ostatní.

Není možné vynutit osobu, aby poslouchal hluboce negativní pocity ve vztahu k sobě. Například rodiče by neměli říct dítě s autismem, protože je to těžké s ním, nebo člověk by neměl říct muslim, že všechny muslimové potřebují deportovat. Některé způsoby vyjádření pocitů mohou být urážlivé.

Obrázek s názvem Rozrušený dívka odchází od man.jpg

4. Uvědomte si, že někteří lidé nemají případ vašich pocitů. Vaše slova: "Je to škoda, když se smát každým spolužákům," nezvyšují efekt, pokud má člověk bez ohledu na vaše pocity. Nenásilná komunikace je schopna pracovat zázraky, pokud se lidé omylem navzájem zaregistrují, a neměli úmyslně nebo když jeden ze stran je lhostejný pocit jiné osoby. V takových případech je lepší říct lépe: "Stop", "vzdát se ode mne", - nebo: "Jsem velmi nepříjemný, abych to slyšel".

Někdy nás lidé vůbec urazili, protože děláme něco špatného. Pokud člověk útočí na další, obě strany nemohou být spravedlivé.

Hodnotící úsudky jako "ona je naštvaná" nebo "Je to nespravedlivé, nejsem vinen" je někdy nutné, zejména oběti špatného oběhu, útlaku, obtěžování a dalších, kteří se potřebují chránit.

Metoda 3 z 3:

Jak dobře komunikovat

jeden. Snažte se najít společné rozhodnutí. Společná opatření by měla být způsobena vzájemným dobrovolným souhlasem a představují způsob, jak realizovat reálné potřeby a touhy, a neprovedené tlakem nebo smyslem pro viny. Někdy je možné najít způsob, jak uspokojit potřeby obou stran a někdy to zůstane jen mírumilovně jít do různých směrů.

Pokud nejste připraveni požádat v tomto duchu, pravděpodobně potřebujete více času nebo empatie. Možná instinkty naznačují, že člověk je lhostejný pro vaše pocity. Přemýšlejte o tom, co vás zastaví.

Poslouchej pozorně muž. Nepředpokládejte, že znáte jeho pocity nebo nejlepší výsledek událostí. Nechte ho vyjádřit své myšlenky a pocity. Přiznat smysl pro člověka, nechte ho mluvit a ukázat, že nejsi lhostejný.

Pokud se pokusíte zavolat jeho potřeby na dlouhou dobu, pak bude člověk pravděpodobně pocit, že hrajete psychoterapeut a neposlouchejte. Zaměřit se na slova osoby, a ne podle vašeho názoru, že jsou "vlastně" znamenají.

Obrázek s názvem Žena a rozrušený přítel s Down Syndrome.jpg

3. Udělejte si přestávku, pokud jedno nebo obě strany jsou pro takovou konverzaci příliš napjaté. Pokud jste příliš rozrušeni a nemůžete jasně a zamyšleně formulovat myšlenky, interlocutor nechce mluvit otevřeně nebo obou stran, které chtějí dokončit konverzaci, je lepší zastavit. Pro konverzaci přijde vhodnější moment, když jsou obě strany připraveny.

Pokud jeden ze stran neustále vyhovuje výsledku konverzace, zkuste ocenit situaci hlubší, protože problém nemusí být tak zřejmý.

Šablony nabídek

Někdy připravený návrh šablony pomáhá správně vyjádřit své myšlenky a pocity:

"Cítíte ____, protože potřebujete ____?"Snažte se ukázat hluboké sympatie při vyplňování mezer, abyste viděli situaci s očima jiné osoby.
"Jsi naštvaný, protože si myslíte, že ____?"Hněv je způsoben myšlenkami jako:" Myslím, že jste lhaní ", - nebo:" Myslím, že slyším zvýšení více než ten zaměstnanec ". Vzestup takové myšlenky a budete chápat skrz skrytou potřebou.
Fráze: "Zdá se mi, že se cítíte ____," bude další způsob, jak vyjádřit empatii bez přímé otázky. Tato formulace ukazuje, že provedete předpoklad a nesnažíte se analyzovat osobu nebo Na výzvu co přesně cítí. Moderně Express váš Myšlenky o pocitech nebo potřebách jednoduchých slov jako: "Nemohl jsem, jako asi, možná, dojem je vytvořen.".
Slova: "Vidím, že ____" - nebo: "Pokud tomu rozumím, ____," - také vám umožní jasně vyjádřit pozorování a ukázat osobu, že je pozorování.
Fráze: "Myslím, že ____", - lze považovat za způsob, jak vyjádřit myšlenku, která bude vnímána jako myšlenka, která se může změnit jako nové informace nebo myšlenky byly přijaty.
Otázka: "Souhlasíte ____?"- Umožňuje jasně vyjádřit požadavek.
Otázka: "Nevadí, jestli i ____?"- umožňuje nabídnout pomoc při pokusu o uspokojení identifikované potřeby, ale zároveň je osoba stále zodpovědná za své potřeby.
Kompletní šablona pro všechny čtyři aspekty může mít tento druh: "Vidím, že ____. Cítím se ____, protože potřebuji ____. Nebudete odmítnout ____?"- nebo:" Všiml jsem si, že ____. Cítíte ____, protože potřebujete ____?"A pak:" Pomůžete, jestli i ____?"- nebo vyjádřit své pocity a potřeby s následným požadavkem.

Tipy

Neříkej: "Protože se cítím ____", "cítím ____, protože vy ____", a zejména: "Jste nervózní". Takže posunete odpovědnost za své pocity na jiné lidi, a chybí fáze identifikace potřeby, která způsobila vaše pocity. Alternativa: "Když jste udělal ____, cítil jsem ____, protože potřebuji ____". Na druhou stranu, jak bylo uvedeno výše, pokud méně zřejmé znění úspěšně informuje vaši potřebu bez posunutí odpovědnosti za osobu za pocity ostatních, není nutné vyslovit všechny kroky.
Můžete samostatně používat čtyři hlavní fáze, abyste porozuměli potřebám a kompetentně vyberte obraz akce. Například, pokud jste naštvaná, v jednom z případů budete mít tendenci vytěsňovat sebe nebo jiné: "Co jsou hloupí! Je to opravdu viditelné, že jejich úzkostlivost ohrožuje celý projekt?»Nenechný vnitřní dialog může vypadat takto:" To nepřesvědčil jiné designéry. Nemyslím si, že mě slyšeli. Jsem naštvaný, protože jsem je potřeboval k nim. Chci je respe svou práci, slyšeli mé argumenty a přijal můj projekt. Jak toho dosáhnout? Snad s jiným týmem. Může to také být, že bych měl mluvit s každým z nich individuálně, v uvolněné atmosféře. Podívejme se, co se od toho děje. ".
Situace vždy nevyžaduje používat všechny čtyři aspekty.
Metoda Vypadá velmi jednoduchá, ale v praxi je vše mnohem obtížnější. Přečtěte si knihu, navštivte semináře, zkuste metodu ve svém vlastním životě a zjistit, co a jak budete úspěšní. Učinit chyby, analyzovat problémy a příští akt již zohlední získané zkušenosti. V průběhu času se vaše akce stanou přirozenější. Je velmi užitečné pozorovat lidi, kteří se naučili úspěšně aplikovat tuto metodu. Existuje mnoho informací o NNO kromě čtyř hlavních aspektů: možnosti řešení specifických druhů obtížných situací (děti, manželé, kolegové, ulice hays, bojující země, zločinci, závislými na drogách), hlubší myšlenky o potřebách a strategiích, další klíč Rozdíly, různé alternativy k dominanci, výběru mezi sympatií k jiným lidem a sobě, způsoby výrazu, kultury s hluboce zakořeněným stylem nenásilné komunikace a mnohem více.
Empatie není vždy možné pochopit skutečné pocity nebo lidské potřeby. Skutečnost, že posloucháte a snažíte se pochopit osobu bez kritiky, odsuzuje nebo pokusy o analýzu, radu nebo spory často pomáhají mluvit otevřeně, aby byl lepší nebo jiný rozumět konkrétní situaci. Upřímný zájem o pocity a potřeby, které řídí akce lidí, vás dovede k něčemu novému, což není možné předvídat bez vhodného porozumění. Bude to často stačit k sdílení vašich pocitů a potřebovat vám pomoci člověku otevřít vám.
Výše uvedené příklady a vzorce jsou Formální metoda NNU: Komunikace, na které jsou všechny čtyři aspekty vyjádřeny absolutně jednoznačně. Formální metoda je užitečná pro studium nevládních organizací a v situacích s pravděpodobností nedorozumění. V každodenních záležitostech budete spíše aplikovat Mluvená metoda NNU, ve kterém není použito neformální řeč, a způsob podávání zpráv stejných informací z velké části závisí na kontextu. Například, pokud jste vedle přítele, který má rozhovor s šéfem po studiu účinnosti jeho práce, můžete říct: "Dima, jdete dozadu. Trápit se?"- namísto více oficiální a méně přirozené:" Dima, když měříte místnost s kroky, zdá se mi, že se obáváte, protože chcete zůstat na tomto místě práce, takže máte stále možnost uspokojit vaše základní Potřeba jídla a střechy nad hlavou ".
To může být užitečné, i když váš partner nepoužívá takovou metodu nebo nic neví nic o něm. Dokonce i jednostranné použití přinese výsledek. Vzdělávání na oficiálních stránkách je zaplaceno, ale existuje mnoho volných materiálů pro začátečníky, audio a online kurzy v angličtině. Odkaz na "Akademie NNO" je na konci článku.
Pokud mluvíte jazykem odsouzení, urážky nebo dominance, můžete vždy slyšet Taková slova jako výraz nespokojených lidských potřeb. "Hej, Duby! Sedět a tichý!"To je pravděpodobně výraz nespokojenosti potřeb pro zdokonalení a krásu v pohybu. "Jsi jen líný a drone. Jen ty mě můžete rozzlobit!"- Může být vyjádření nespokojenosti potřeb pro účinnost nebo touhu získat pomoc. Snažte se dostat do pravdy.

Varování

V NGO "potřebuje" nejsou kritické pro vaši existenci: potřeba není omluva pro slova: "Musíte to udělat, jak to potřebuji".
Základním způsobem je nejprve instalovat emocionální připojení a identifikovat potřeby navzájem a pak najít řešení nebo hlas, proč se díváte na věci jinak. Pokud jdete právo vyřešit problém nebo spory, člověk bude mít pocit, že ho neposlouchá, nebo bude v jeho názoru ještě více nakonfigurován.
Nesnažte se hádat se s rozzlobeným člověkem. Jen to poslouchejte. Když chápete jeho skutečné pocity a potřeby, a také mu ukáže vaši pozornost a nedostatek odsouzení, může být připraven poslouchat váš názor. Poté začněte hledat výstup, který bude uspořádat obě strany.
Empatie není výhradně mechanický proces. Nejen vyslovit určitá slova. Snažte se pochopit emoce a lidské potřeby, vidět situaci s očima. "Empatie je odkaz na úrovni pozornosti a vědomí. To není hlasitě řečeno. ". Někdy je užitečné si představit, co byste se cítili v takové situaci. Přečtěte si mezi řádky: jaké pohony člověka než jeho činy nebo slova jsou způsobeny?
V napjaté situaci, ukázka sympatie často způsobuje nové pocity, nejčastěji negativní. V tomto případě prostě nezastavujte empatii.

Například, spolubydlící soused vám říká: "Dáš si svetr v sušičce a teď má strašný pohled! Co jste nekonzistence!"V reakci si můžete ukázat empatii:" Vidím, že jste naštvaný, protože si myslíte, že jsem nedbale apelovat na vaše věci ". Můžete získat odpověď: "Myslíte si jen o sobě!»Pokračujte v empatie:" Jste naštvaný, protože se mě chcete získat více péče a pozornost?"
V závislosti na záře vášně a vaše komunikace v minulosti může být před obdržením odpovědi vyžadováno několik replikových výměn: "Ano! To je to co říkám! Jen si to nestaráš!"V této fázi můžete hlásit nové fakta (" Ve skutečnosti jsem se vůbec nezapálil sušičku), omluvte se nebo navrhnout nové řešení (například najít způsob, jak ukázat svou péči).